Kokių klaidų daro tėvai, kalbėdami apie patyčias

Smurtas skaudina

Pasak psichologės, egzistuoja ne tik fizinis, bet ir psichologinis smurtas, o skausmas nesibaigia išsyk nustojus tyčiotis. „Visi suprantame, kad psichologinis smurtas skaudina labiau ir tęsiasi gerokai ilgiau nei fizinis skausmas, kurį sukėlė pro šalį praeinančio vaiko spyris. Jei sutinkame, kad truputis patyčių grūdina, tuomet turime sutikti ir su tuo, kad truputis smurto augina, nors tai yra netiesa“, – paaiškino K. Gurskienė.

Vaiko charakteris formuojasi, kai jis be įtampos gali tyrinėti aplinką, o ne gintis nuo smurto ir patyčių. Vaikai į smurtą reaguoja skirtingai, priklausomai nuo to, ar jau turėjo panašios patirties. Matę, kaip reikia gintis ar kaip vyksta puolimas, tikėtina, reaguos agresyviai ir pakovos už save. Nematę – išsigąs ir susigūš. Svarbu nepamiršti, kad vaikai, augantys sveikoje, ramioje aplinkoje, išmoks atsirinkti, kaip tinkamai reaguoti: atsitraukti, pasakyti ir nueiti, nesivelti. „Smurtauti – vadinasi, nežinoti, kaip elgtis. Nes jei žinai – stabdai“, – komentavo K. Gurskienė.

Prisideda ir suaugusieji

Tiesa, kartais suaugusieji, užuot pripažinę patyčias ir ėmęsi veiksmų, jas pavadina juokeliais, kurie nieko neskaudina, nes tai nerimta. Pašnekovės žodžiais, bet kokia smurto rūšis skaudina ir yra netoleruotina. Žmonės neskirsto, kad antausis yra mažesnis smurtas nei spyris į pilvą.

Psichologinis smurtas, kurio dabar apstu internete, žinutėse ar tiesiog vaikų lūpose, taip pat negali būti rimtas arba ne, nes jei nebus reaguojama, kai klasės draugas kitą pavadino storuliu žinutėse, teks reaguoti, kai tuo pačiu epitetu jis bus pavadintas bendrame klasės susirašinėjime ar viešose socialinių tinklų paskyrose.

Jei sutinkame, kad truputis patyčių grūdina, tuomet turime sutikti ir su tuo, kad truputis smurto augina, nors tai yra netiesa.

Kartais į patyčias reaguojama per vėlai, nes jos paprastai vyksta ten, kur nepastebi mokytojai, pasikeitusio vaiko elgesio su galimomis patyčiomis nesieja tėvai. Ne visi domisi tuo, ką vaikas veikia ar su kuo bendrauja internete, koks elgesys rodo, kad iš vaiko tyčiojamasi arba kaip su juo kalbėtis apie patyčias, kad atžala dar labiau neužsisklęstų.

„Lietuvoje du iš trijų vaikų iki šiol susiduria su smurtu ir patyčiomis: manome, kad, sprendžiant šią problemą, laikas ieškoti naujų būdų. Lapkričio mėnesį pradinių klasių mokiniams dovanojame draudimą „Neapykantai STOP“, nes tai vienas būdų ne tik priminti, kad patyčios niekur nedingsta, bet ir padėti su jomis susidūrusiems vaikams ir jų tėvams“, – komentavo „Compensa Vienna Insurance Group“ Savanoriškų standartinių draudimo produktų grupės vadovas Audrius Kikutis.

Psichologė K. Gurskienė pritaria, kad, stabdant patyčias, svarbi kiekviena priemonė, galinti padėti vaikui ir jo tėvams. Kuo daugiau mokyklų bendruomenių žinos, kaip reaguoti ir elgtis, kad patyčių atveju gali padėti psichologas ar net teisininkas, ši informacija galėtų veikti ir kaip patyčių prevencija.

Kaltina save

Pasak A. Kikučio, neretai patyčių patiriantys vaikai mano, kad tai būtent jie padarė kažką bloga, vengia kreiptis į tėvus ar mokytojus, kad nebūtų pavadinti skundikais ar abejodami, kad suaugusieji apskritai gali padėti. Kartais tėvai gali tik įtarti, kad vyksta kažkas blogo.

„Pradinukai iš tiesų yra tarsi balti lapai, kurie geria į save informaciją. Pirmos klasės mokinys nežino, kokios žaidimo taisyklės mokykloje, todėl informaciją renkasi iš vyresnių, kurie nebūtinai būna draugiškai nusiteikę. Nesiskųsti, nebūti mamyčiuku ar skundiku paprastai moko tie, kurie bijo būti paskųsti ir elgiasi netinkamai. Mažieji nežino, kaip elgtis, todėl klauso, nes kitos informacijos apie mokyklą, patyčias ir skundimąsi jie tiesiog neturi“, – paaiškino K. Gurskienė.

Patys girdėję frazę „duok atgal, tuomet tavęs neskriaus“, tėvai to dažnai moko ir savo vaikus. Pasak K. Gurskienės, vaikas, augdamas jį mylinčioje šeimoje, drąsinamas kalbėtis, išsipasakoti ir išsakyti savo jausmus, tikėtina, papasakos ir apie skriaudas mokykloje.

Kalbėdama apie mokymąsi apsiginti, pašnekovė priminė veiksmingą priemonę: tėvams reikėtų prisiminti savo patirtis, būdus, kurie veikė ginantis nuo skriaudikų, o kurie padarė dar daugiau žalos.

„Vaikai nenori duoti atgal ar skriausti kito. Jie nori draugauti, pritapti ir jaustis bendruomenės dalimi. Jei vaiką mokysime mojuoti kumščiais, mokysime formuoti aplink save agresyvią aplinką. Verčiau mokykime vaikus jausti temperatūrą. Jei matai, kad skriaudikas ateina agresyviai nusiteikęs, pasakyk jam, kad tau neįdomu ir tęsk savo veiklą. Jei matai, kad tai juokai, kurie tave žeidžia, drąsiai pakelk ranką ir pasakyk: „Oho, čia jau per stipriai pavarei.“. Jei matai, kad tyčiojasi iš kitų, netylėk ir sureaguok, kad visiems nuo mažų dienų būtų aišku, kad patyčios netoleruojamos“, – patarė psichologė.

Jei klasėje vyksta patyčios, pasak K. Gurskienės, apie jas naudinga kalbėtis tėvams, kurie gali susitarti ir kiekvienas savo vaikui paaiškinti, koks elgesys tinkamas, o kokį pakeisti gali tik visi kartu. Neapykanta neturi galios, kai žinai, ką su ja daryti.