Vyras žmonai:

- Klausyk... eee... rytoj bus mano geriausio draugo vestuvės su ta... Džulija Roberts...

- Kokio draugo? Tu ką, anksčiau negalėjai pasakyti? Aš neturiu kuo apsirengti! Ir dar dovanos reikia! Kada ir kur jos ieškosime?

- Na, tu kvailiukė! Tai filmas - “Mano geriausio draugo vestuvės”. Kokia tu tamsi ir nekultūringa!

- Apie kultūrą geriau patylėk! Kai praėjusiais metais tave pakviečiau į “Gulbių ežerą”, į teatrą tu pasiėmei meškeres.

Moteris vaistinėje:

- Atleiskite, ar turite acetilsalicilo rūgšties?

- Jūs kalbate apie aspiriną?

- Oo, taip, aspirino. Nuolat pamirštu tą sunkų žodį!

Pagyvenusi pacientė apsilankė pas ginekologą. Po apžiūros ji pasisuko į gydytoją ir žiūrėdama į akis sako:

- Daktare, sakykite atvirai, jūsų mama žino, kuo jūs čia užsiimate?

Tėvas sūnui:

- Ir vėl - dvejetai! Kokį pasiaiškinimą sugalvosi šį kartą?

- Nežinau. Arba palikimas, arba šeimos aplinka.

Barmenas klientui sako:

- Jūsų stiklinė tuščia. Norite dar?

- Hm, o kuriam galui man reikia antros tuščios stiklinės?

Sėdi du papuasai ant vandenyno kranto, niūniuoja, kojas judina ir varto žurnalą “Playboy”. Vienas sako:

- Oho, na ir meniu!

Kalbasi du draugai. Vienas sako:

- Atspėk, kiek pas mane dantų?

- Hm. Jei normalūs žmonės turi 32, tai tu turi 28 dantis.

- Taip! O kokioje rankoje?

Paplūdimys. Gelbėtojas priplaukia kateriu prie merginos:

- Panele, prašome neplaukite už bojų.

- Tai ne bojos, žioply, tai aš ant nugaros plaukiu.

Fiziologija: kiekvienas vyras gali pasimylėti su kiekviena moterimi.

Psichologija: kiekviena moteris nenori, kad su ja pasimylėtų kiekvienas vyras.

Saugok savo galvą: galbūt joje yra smegenų.

Vyras skutasi prieš veidrodį ir sako žmonai:

- Hm. Keista, skustuvas neskuta.

Žmona stebisi:

- Keista, nes linoleumą jis labai gerai pjaustė.

- Susituokei?

- Susituokiau!

- Kaip žmona?

- Chebra gyrė!

“Mes pradėjome gyventi geriau”, - tikina vyriausybė.

“Mes džiaugiamės dėl jūsų”, - pagalvojo žmonės.

Ašarodama blondinė skambina savo vyrui:

- Mielasis, ką tik nuvarė mūsų automobilį!

- Velnias! Tu įsiminei vagies veidą?

- Ne, tačiau aš užsirašiau numerį!

Kalbasi dvi draugės. Viena sako:

- Visi man sako, kad sūnus - nulietas tėvas.

Antroji:

- Nesijaudink! Svarbiausia, kad jis sveikas!

Kartą vienam ekstrasensui nepavyko manęs užhipnotizuoti. Dabar jį erzinu kiekvieną trečiadienį, kai ateinu išplauti jo mašinos.

 Vyras žmonai sako:

- Mečiau rūkyti, mečiau gerti... Atėjo laikas pagalvoti ir apie tave...

Latvija Rusijai pasiūlė peržvelgti II pasaulinio karo rezultatus. Rusija pasiūlė peržaisti.

Nuolatinis lankytojas apsilankė sekso reikmenų parduotuvėje. Pardavėja nudžiugina:

- Gavome nuostabią naujieną - šildomą, draskančią nugarą guminę moterį su dirbtiniu intelektu.

- Perku!

Po savaitės pirkėjas vėl apsilanko parduotuvėje. Stovi sutrikęs, susimąstęs. Pardavėja nustebusi:

- Išbandėte?

- Išbandžiau.

- Na, ir?

- Nežinau.

- Kaip nežinote?! Įjungėte šildymą?

- Berods taip...

- Nugarą drasko?

- Na, turbūt...

- O intelektą pajutote?

- Intelektą pajutau...

- Ir kaip jis juntamas?

- Nedavė...

Sako, kad intymūs santykiai su jaunomis merginomis atjaunina. Radau tokią. Tiesa, aš likau toks pat, o štai ji pastebimai paseno.

Vova sako mamai:

- Mama, duok ledų!

- Ne, nes netrukus pietausime. Eik trumpai pažaisti į kiemą.

- Ten nieko nėra. Mama, duok ledų.

- Žaisk namie ir lauk pietų. Ledų negausi.

- Mama, tuomet pažaidžiame tėtį ir mamą.

- Na, gerai. Tu - tėtis, o aš - mama.

- Aš atėjau iš darbo: ko tu čia išsidrėbusi?! Ir galų gale, duok vaikui ledų!