Ar namuose esate įsirengę dūmų detektorių?
%
Taip, ir ne vieną
Ne, bet svarstau įsirengti
Ne, ir neketinu
Iš viso balsų: 2031
Savaitės apklausa:
0
Anekdotų kišenė
2003-02-15
Vyriškis skundžiasi seksopatologui:
- Daktare, man po lytinio akto dešimt minučių klaikiai spengia ausyse!
- O kiek tamstelei metų?
- Šešiasdešimt.
- Tai ką jūs norėtumėt girdėti? Ar aplodismentus?
***
Į seksopatologą kreipiasi Rabinovičius. Skundžiasi užgesusiais lytiniais santykiais šeimoje.
- O kada jūs paskutinį kartą miegojot su žmona?
- Jau ir nepamenu. Jei leisit, aš jai paskambinsiu ir paklausiu... Alio! Sara, kada mudu paskutinį kartą mylėjomės?
- O kas čia toks kalba?
***
Naujausi sociologinių tyrimų rezultatai.
53 proc. moterų nuo 16 iki 29 metų amžiaus bent kartą per dieną pagalvoja apie seksą. Ir priešingai, vyrai 53 procentus dienos galvoja apie seksą su moterimi nuo 16 iki 29 metų amžiaus.
***
Pro kelių policininką važiuoja atbulas automobilis. Sustabdo.
- Kodėl jūs važiuojat atbulas?
- Siaura gatvė, negaliu apsigręžti!
Po pusvalandžio tas pats automobilis pro tą patį policininką važiuoja atbulas į priešingą pusę.
- Kodėl jūs vėl važiuojat atbulas?
- Apsigręžiau!
***
Jei vyriškis skutasi rytais, jis pataikauja viršininkams.
Jei vyriškis skutasi vakarais, jis pataikauja moterims.
Jei vyriškis skutasi ir rytais, ir vakarais, jis pataikauja ir viršininkams, ir moterims.
Jei vyriškis skutasi dar dažniau, jis mazochistas.
***
Kaip vienu žodžiu angliškai pasakyti: “Žmona ir uošvė išvažiavo į užmiestį ir pasiėmė vaikus?”
- Yes!!!
***
Naujokų sveikatos tikrinimo komisija.
- Ar nori tarnauti kariuomenėje?
- Ne.
- Kiek bus triskart septyni?
- Daug.
- Tinkamas.
***
- Ką reikia padaryti, kad vyras lovoje įsiaudrintų?
- Paprasčiausiai atimti iš jo televizoriaus pultelį.
***
Susitinka du bičiuliai. Vienas ir sako:
- Na ir prisirijai tu vakar per gedulingus pietus!
- Aha, o ką aš ten iškrėčiau?
- Užsilipai ant stalo ir ėmei šaukti: “Žodis suteikiamas iškilmių kaltininkui!”
***
Rusijoje užsienietis galvoja: čia tvoros daromos iš lentų, o baldai - iš pjuvenų...
***
Harvardo universiteto mokslininkai nustatė, kad pelės dauginasi kur kas greičiau, jeigu joms nekliudo Harvardo universiteto mokslininkai.
***
Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
- Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada...
Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį.
Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
- Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!
***
Girsnodami šnekučiuojasi du medžiotojai. Vienas sako:
- Aš dabar lapes medžioju su žiurkėnu.
- Nagi kaip?
- Imu žiurkėną, einu prie lapės urvo, žiurkėnui duodu puslitrį degtinės ir įgrūdu jį pas lapę, o kai jiedu po penkiolikos minučių išlenda parūkyti...
***
Kartą Miuleris sugalvojo gudrybę - kaip sužinoti, kokios tautybės tas Štirlicas. Nusprendė pakviesti jį į svečius ir pastebėti, kaip jis paskui išeis namo: jei neatsisveikinęs, vadinasi, anglas. Jei išgers visus svaigalus, išdaužys indus ir paglamžys šeimininkę, vadinasi, rusas. Bet kai Štirlicas išvis nebėjo namo, o liko pas Miulerį ir čion ėmė tempti savo daiktus, grupenfiureris pagaliau susivokė, jog Štirlicas - žydas.
***
Senovės kirgizai nežinojo, kad pasaulyje esama žydų, ir dėl visų bėdų bei nelaimių kaltino tamsiąsias gamtos jėgas...
***
Sutuoktiniai vakare eina miegoti. Vyras bando apkabinti mielą žmoną. Ši sako:
- Oi, kaip man skauda galvą, aš taip pavargau...
Vyras mikliai susiorientuoja:
- Aš tuoj pabėgėsiu pas kaimynę tablečių. Po valandžiukės grįšiu...
***
Žydų klausimas - tai toks klausimas, kuris jums duodamas vietoj atsakymo į jūsų klausimą.
